- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно.
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

- Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?

- Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.

- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПPЕВЕД!!

- Сколько стоит эта видеокассета?
- 35 у. е.
- Что еще за у. е?
- Условные е ... Читать дальше »

- А ты кто такой?
- Я? Да вы чё?! Меня ж вся Сибирь как облупленного знает...
- У! Точно - это же сам Облупленный!

- У вас есть дети?
- Вам сколько?

Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.

В школе:
- Садись, три!
- Сижу. Тру.

Объявление:
Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и
богатырей.

Идут парень с девушкой.
- Я проголодалась...
- Я могу предложить только белково-витаминный концентрат...

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все! Будьте моей женой:
- А что это у Вас за кольцо:
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты. . .
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты:
- А что это за татуировка "НАДЯ"?
- О ... Читать дальше »

Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана для управления пассажиропотоком в часы "пик".

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 $ за метр.

Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер ....,
и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна.

- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк!
Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.

- Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.

В Сибири на крещенские морозы замерзает даже водка, но ради этого прикольного мороженного люди были согласны терпеть даже такой холод.

Приходит муж с работы домой, идет сразу на кухню, открывает холодильник, сразу закрывает и как даст жене в глаз. Ну, жена в шоке, думает:
"Наверное, жратвы мало, вот он и бесится. Ну ничего, завтра уйдет на ... Читать дальше »

- Сходим в кино?
- Немогу. У меня девушка есть!
- Я твоя девушка, придурок обкуренный!

Винни, Винни! Вот говорят - собачий холод, собачий холод, а есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".

Жена встречает мужа-интернетчика:
- Где ты, такой-сякой, два дня шлялся?
- Тебе что, URL назвать?

- Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!

Форд собирается в Россию. Уже поступили в продажу Форд- 2108 и Форд-2109.

- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Чтобы держать ноги вместе.

- Чего ждёт блондинка, сидя у розетки?
- Электронной почты!

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм… Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевал ... Читать дальше »

Из дневника иракского партизана:
Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню...

- Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой
была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила
скандал - откуда в постели черные волосы?!

- Дяденька, а ты кто?
- Я?! Я - моряк!!!
- А где ты работаешь?
- На корабле.
- А, понятно... Ну так расскажи о своей кораблятской жизни

"Порой..... когда ты плачешь.....никому не видно твоих слёз.....Иногда.....когда тебе больно.....никто не видит твоих страданий.....Временами.....когда ты в беспокойстве.....никому не видно твоих душевных мук.....Часто.....когда ты счаслив.....никто не видит, как ты улыбаешься.....Но ст ... Читать дальше »

Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!
Ответить с цитированием

По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.

Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя... вообще-то знаете что? Убивайте!

К вечеру синоптики обещают потемнение

- Это не смайлы, а закрывающие скобки... давай выходи к доске и решай уравнение!

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на #уй!
Телефонный ... Читать дальше »

В Якутии с треском провалился сериал “Не родись красивой”. Народ тупо не понял в чем прикол.

Вчера обсуждали бытовую технику... узнал о существовании такого прибора как "сцуковыжималко"... много думал..

- Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.

Катя Пушкарева скоро станет мамой. Еще не известно, кто будет – мальчик или девочка, но уже приобрели клетку

Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

Поэт в России больше, чем поэт в Японии, - утверждают антропологи.

- Пожарные не смогли потушить петардный завод, потому что обнимались и кричали «ура».

Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина. -Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?

А вот интересно, после того как Пэрис Хилтон выпустят, её песни ст ... Читать дальше »

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - просто первой клюшкой квартала...

Два лорда читают газеты.
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла..

Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто...
Существо заманивает детей стихами.

-Купила доллары
-А че не евро?
-Доллары дешевле

Классическая ситуация — муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что-то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!
Ну, д ... Читать дальше »

- В городе пахнет только тобою… Опять перебои с горячей водою

В суде. Спрашивают у подсудимого:
- Почему вы бегали по стройке и стреляли в таджиков-гастарбайтеров?
- Я думал, что я в КаунтрСтрайке.

В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло». «Утреннее западло»: открывается штопором.

- Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи и комары.

Самая страшная собачья судьба - охранять границу...между Северной и Южной Кореей!!!

А знаете, почему у Ющенко такая рожа?
- Не фиг курить, когда газ воруешь!!!

- как дела ?
- х?рово...
- что так ?
- всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенькая девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко.
ползу с утра в ванну, а оттеда выпадает моё девушко в мас ... Читать дальше »

Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей.

Едем с женой в Кишинев. Как известно, украинские
пограничники самые украинские в мире. Спрашиваю жену, взяла ли она
паспорт.
Ответ (очень кокетливо):
- Угадай с трех раз...
Я в ступоре:
- Как из трех? я и с одного могу...
Объясняет:
- Очень просто: "Взяла паспорт", "не взяла паспорт" и "не помню,
взяла или не взяла".

США заявляют что система ПРО не опасна для России.
Иран заявляет что ядерная программа Ирана не опасна для США.

Прикинь вчера ночью лаганул!
Чё такое?
Сижу, ищу ошибки в коде, часа 4 утра... Вдруг понимаю что почему-то становится темнее чем было! В момент стало совсем темно, нихуя не вижу!! пересрался сцуко... блядь, оказывается у меня просто глаза закрылись -_-

Shizm : А я вот когда режу лук,никогда не плачу!=)
ШтЫRb : .....бездушная скотина!
... Читать дальше »