Главная » 2014 Декабрь 8 » Смешные анекдоты Выпуск #1
12:48 Смешные анекдоты Выпуск #1 | |
| - У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики? - Да. - вас к телефону.... Раньше у меня были сухие и безжизненные волосы, а теперь мокрые и шевелятся. Семейная идилия. Папа, маме, и сын с дочерью сидят за столом-ужинают. Тут вдруг маме очень захотелось.... Она подаёт мужу определённые знаки и со словами " Ой что-то я не хочу кушать" выходит из-за стола и уходит в спалню. Через некоторое время со словами "Пойду посмотрю что делает мама" из-за стола уходит в спальню отец. Немного подождав из-за стола уходит сын. Но быстро возвращается и начинает употреблять всё что находится на столе. Сестра спрашивает "что случилось?" Брат отвечает "Еш быстрее, ты-бы видела что папа делает с теми кто кушать не хочет" Встречаются два олигарха: - Слушай, я такого слона купил. Просто писец. - Слона? На хрена? - Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет. - Да не может быть. - Отвечаю. Такой вот слон. - Слон? - Слон. пауза - Слушай, продай? - Да ты че. Такого слона? - Ну. - Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов. - Ты офигел. 4 - Ты офигел, 5. - Ладно, пять. Договорились. Проходит неделя - Слышь, че-то я не пойму со слоном. - А что с ним не то? - Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разломал, а сегодня начал большой дом крушить. пауза - Ты это... Ты зря слона ругаешь. - Почему? - Не продашь... Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське – где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я знаю – рeал это тaкая штука, он затягивает. После него тpудно вoзвращаться к нормальной жизни..." Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством. - Девушка, вы что предпочитаете - рондо или менуэт? - А рондо - это куда? Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана. - Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании. - Скажи-ка, умение петь это у тебя наследственное или ты мстишь кому? Продам телефон: ММС, ВАП, ДЖПРС, 20 баксов. Еще за 20 баксов объясню, в чем кидалово. Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Евгению Петросяну. Вот видите, такой маленький, а уже все понимает. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем. Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится растаскивать с помощью милиции. -Девушка, вы работаете?.. -Да, в ресторане "Ханой". -В ресторане..кем?..... Объявление. Квалифицированная няня. Опыт работы с томагочи. Израиль выдворил российского дипломата, обвиненного в шпионаже. Сегодня c утра глава Санэпиднадзора Онищенко проверяет качество обрезания в московских синагогах... К девушке: - Да таких как ты я из инета гигами качаю! - А ты чо лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Теща еще головой ударилась. - ВО-О-ОТ. Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы? Пользователь: Нет. Windоws: Поздно... Пара туристов в таллинском ресторане: - Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись! При вскрытии матрешки было обнаружено еще семь трупов... Из жизни. Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее «клеит». Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания… В итоге он выдает следующую фразу: — Девушка — мы даже с тобой чем-то похожи! Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его: — Вау!… Так ты тоже в рот берешь, да? Из научного доклада: «… пчела — это маленькая полосатая птица с иглой в заднице. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице — это оса, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса не получается…». Из жизни. Что-то поплохело мне, сердце, вызвала «скорую». Приехали быстро, вкололи лекарство и на всякий случай оставили визитку. Беру, читаю: «Ритуальные услуги — все заботы берем на себя!». Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет: «Что умеешь за сто баксов?» Проститутка: «Абсолютно все». «Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент». — Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. — А ее случайно не Изольда зовут? — А ты откуда знаешь? — Ну, здравствуй, Антуан. Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется. Вчера в Москве должен был произойти всемирный съезд лохов.Лохи собрались со всех уголков мира,но объявили ,что собрание отменяется... Два мента нашли три гранаты Первый: - что если одна граната взорвется?!! Второй: --ай , скажем- две нашли.. Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. Гид: - Без паники, тигр cыт! Турист: - Блин, я тоже обоccался Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - ну, там еще в припеве: Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна. Взял царь лук и стрелы. Вывел сыновей в чисто поле. И расстрелял... - Мама, мама, мы сегодня в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалась длиннее всех! - Ну, дык правильно, сынок, ты же - учитель! - А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются? - Нет!? - Они носик в попке греют! | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |