Главная » 2014 Декабрь 8 » Смешные анекдоты Выпуск #11
11:57 Смешные анекдоты Выпуск #11 | |
| - А где у нас Сидоров? - Сидит с ребенком. - А что они натворили? Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед: - А у нас после туалета руки моют. - А у нас на руки не ссут. Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли,площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами. Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный! - Да я, собственно, думал, что он покусать может... Мне кажется порой, что иномарки, Отбегавшие срок свой на земле, Не полегли в горелке газосварки, А превратились в белых "Жигулей"... Заходит Гус Хидинг в спортмагазин. - Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там... - Так у вас сборная во что играет-то? - Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют... Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу". Диалог: - Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики... Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку: - Опишите работу двигателя. - Можно своими словами? - Конечно! - Вжжж, вжжж, вжжж... Две блондинки нашли на улице косметичку. Первая открывает и говорит: - Что-то мне это лицо знакомо... Вторая: - Дай посмотреть!........... ДУРА! Это же Я! Пoлицeйcкий выяcняeт дaнныe пoддaтoгo мyжикa: - Bы cocтoитe в бpaкe? - Д-дa. - C кeм? - C жeнщинoй... - He шyтитe, этo жe пoнятнo. - He ш-шyчy. У мeня, нaпpимep, ecть cecтpa, кoтopaя cocтoит в бpaкe c мyжчинoй... По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха... Наркоман идет по улице и видит плачущего мальчика на лужайке. - Мальчик, ты чего плачешь? - У машинки колеса сломались. - Так пойдем я тебе своих колёс дам. - Нет. Мне мама сказала на травке сидеть. Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю потреблял, но люди их посчитали, натравили собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал. - ??? - Так там молдоване. Кто их там пересчитывает? - Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии! - Заделать можно? - Нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле... "Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета. Цыгане Москвы объявили забастовку. Тысячи горожан остались без будущего В ресторане интеллигента подсаживают за столик к"братку", лежащему лицом в салате. Интеллигент: - Пожалуйста, водки "Браток" поднимает лицо и орет: - И мне водки на пятьсот баксов! Интеллигент: - Пожалуйста, заливное с хреном. "Браток": - И мне заливного на пятьсот баксов! Интеллигент: - И еще поросеночка молочного приготовьте с румяной корочкой и яблочко ему вставьте в.... эээ... задницу blushing.gif "Браток" орет на весь зал: - И мне яблок в задницу на пятьсот баксов!!! Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский изык» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на попе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили. - Знаешь, что можно сделать, чтобы я не придушил твоего кота? - Что? - Надо его утопить! - Президент США? - Не знаю. - Ну, на 3 буквы? - Да не знаю я! - Вторая "У". - Серьезно?!  Джордж Буш согласился на проверку на детекторе лжи. Перед процедуой ему объясняют: - Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, если обманываете - красная. Понятно? - Понятно. Загорается красная лампочка... Сказко про Красное Шапко Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко, втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки! Вчера смотрел Петросяна. Много думал. Сегодня посмотрю со звуком.. "Да, совсем не детская сказка получается," - подумал Колобок, дожевывая остатки лисы. Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется. На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы... Объявление: Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать! Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами... Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза. - Пап, а инопланетяне есть? - Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь. Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок! Юзер: У меня не открывается папка! Админ: Нажмите Enter. Юзер: Нажал. Все равно не открывается!!! Админ: Отожмите Enter… Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Мусье, я-подданый великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я-великий мушкетер, Вы обязани уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Мусье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ!!! | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |