Главная » 2014 Декабрь 8 » Смешные анекдоты Выпуск #3
12:48 Смешные анекдоты Выпуск #3 | |
| Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял - Кто эта голая женщина на фото? - Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике! - Кем? - Формочкой! Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест... Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого: - Коля, что ты там делаешь?! - Да, что-то у меня ОРТ шипит... Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на 6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен в Куршавеле на шампанское и &л*дей, а то и больше. - Вы, судя по лицу, за кирпичом... На ЧМ по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского,который уже в пути успел отметить свое серебро. Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами! Вызывает Путин к себе Абрамовича: - Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как? Абрамович молчит. - Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов? Абрамович неловко мнется и сопит. - ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО? Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит: - Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович... Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит: - А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич... - Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка. - В смысле? - В смысле муу-duck! В самолете: - Девушка, объясните мне, как простому смертнику... Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти. -Зря Ющенко распустил парламент перед Пасхой. -Почему? -Воскреснуть может. Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки. МТС считает, что Пасха - это праздник, тесно связанный с их логотипом. Разговор двух приятелей: - Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное". - И? - Вместе посмеялись... | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |