Вы ищете место, где можно разместить свои объявления в Оренбурге? Наша доска объявлений предлагает вам отличную возможность! У нас вы найдете широкий выбор категорий, чтобы опубликовать и найти интересные объявления в Оренбурге.

Мы предлагаем несколько ключевых ссылок для вашего удобства:

• Доска объявлений в Оренбурге
• Объявления в Оренбурге
• Свежие объявления в Оренбурге
• Частные объявления в Оренбурге
• Из рук в руки в Оренбурге

Наша доска объявлений предоставляет простой и удобный интерфейс для публикации и поиска объявлений. Вы можете размещать свои объявления в различных категориях, включая недвижимость, автомобили, работу, услуги и многое другое. Благодаря нашей платформе, вы см ... Читать дальше »

Разговор двух блондинок:
- Ой, Светка, я скачала файл из интернета, а он оказался мне не нужен.
Как мне его обратно закачать?
- Ну ты и дура! С такими как ты в интернете скоро все файлы закончатся.

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

- Куришь?
- Курю...
- Что куришь?
- Траву...
- Какую траву?
- Что "Какую траву"?
- Куришь...
- Курю...

Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтивки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка с*ка!...

Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

- Слуш, а кто такие эмо?
- та есть тут такие, плачут всё время
- А мне тут дед ... Читать дальше »

У меня подруга- проводница. Это ужас. Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает, и туалет на ключ запирает.

Ночью жена прижимается к мужу:
- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
- Спи, дура, я никуда не еду!

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием веселых песен.

Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как «Орбит» - сочная котлета!!!

- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега!

- Мужики, меня в армию забирают...
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- А мне сказали: "За немцев будешь"...

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

Разговаривают 2 подруги-блондинки:
-Знаешь,этот новый год на пятницу выпадает ... Читать дальше »

Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял

- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!

Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да, что-то у меня ОРТ шипит...

Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на 6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен в Куршавеле на шампанское и &л*дей, а то и больше.

- Вы, судя по лицу, за кирпичом...

На ЧМ по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского,который уже в пути успел отметить свое серебро.

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все ра ... Читать дальше »

"Сталкер".
- Выхожу я, значит, из бункера. И тут начинается такая красота, что от тормозов аж дух захватывает!

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке
заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 1 ... Читать дальше »

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- вас к телефону....

Раньше у меня были сухие и безжизненные волосы, а теперь мокрые и шевелятся.

Семейная идилия.
Папа, маме, и сын с дочерью сидят за столом-ужинают.
Тут вдруг маме очень захотелось....
Она подаёт мужу определённые знаки и со словами " Ой что-то я не хочу кушать"
выходит из-за стола и уходит в спалню.
Через некоторое время со словами "Пойду посмотрю что делает мама"
из-за стола уходит в спальню отец.
Немного подождав из-за стола уходит сын.
Но быстро возвращается и начинает употреблять всё что находится на столе.
Сестра спрашивает "что случилось?"
Брат отвечает "Еш быстрее, ты-бы видела что папа делает с теми кто кушать не хочет"

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто писец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. ... Читать дальше »

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодёжи под девизом "Куй с нами!".Выставка лучших произведений будит носить название "Всякая куйня".

- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а сначала брезговала...

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...

Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!

Рачительная жена делает мужу минет так, чтобы ещё и зубы себе почистить...

В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички!

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносит ... Читать дальше »

Эх... как же не хочется расстраивать девушку с четвертым размером, но счастье действительно не в сиськах...

Если хочешь залезть ей под юбку, так лезь туда, а не в душу.

... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее лучшие годы...
... я терпел все ее капризы...
... я водил ее в кино и по магазинам...
... покупал ей все, что она хочет..
... а что поделаешь? - она моя дочка...

Женщина умоляю! Если тебе нечего сказать миру - молчи, если нечего показать - даже не раздевайся.

Женщины любят мужчин ушами , а друг дружку- языками.

Современный герой... Пришёл. Потискал. Разбудил...

Не верь корешку своему, по утру стоящему, ибо он есть не любви жаждующий, а пописать вопиющий!

- Порнуху себе купил... пойду аиста потренирую...

"Да заебали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Я такой смелы ... Читать дальше »

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, пол-часа проходит - она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно!.... Наташа

В старом и тихом японском городе Нара среди древних храмов бродят ручные олени. Не менее того впечатляет и надпись в уличном туалете: "Закрывайте, пожалуйста, за собою дверь: Вас могут побеспокоить олени!"

"... Всемирный конопляный день проводится в _350_ странах мира..." Надо ж было так накуриться (журналистам), чтобы обнаружить где-то как минимум полторы сотни стран, доселе неизвестных науке. Или может они с инопланетянами считают

Начинающий мазохист познакомится с опытной портнихой, умеющей хорошо пороть!

Когда солнце выглядывает из-за туч, а туч-то как раз и нет ...
В. Гусев, футбольный комментатор.

Господи, пожалуйс ... Читать дальше »

Посмотрела на себя с положительной стороны и... не узнала

Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и будет трахать?

- Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

Кризис - эо все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная...

Ничто так не успокаивает нервы, как большая женская грудь!

Привет дорогой! Я в сауне... здесь все как ты и говорил ... никаких баб, одни мужики!

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом.
Она мне у ... Читать дальше »