Бен Ладен - секретарше: "Подготовьте приказ о сокращении Штатов!"

Горячая новость: Вчера вечером один американский ковбой из Техаса застрелил Усаму бен Ладена. Теперь ему нужен новый телевизор.

Бен Ладен не стал распечатывать письмо "Дарагому бен Ладену от Афганзских Школныкоф". Он знал, что настоящие афганские школьники не стали бы сбрасывать письмо с самолета F-16 и подписывать его "ЦРУ Вашингтон U.S.A." Вот так, уже пятьдесят первый раз, он избегал верной смерти.

В Тбилиси на рекламной тумбе с трех сторон наклеили фотографии бен Ладена с надписью: "Увидевшим задержать и привести в полицию за вознаграждение".
Через час привели всех троих.

Жена звонит мужу:
- Ты где, дорогой?
- У любовницы.
- Ну, слава Богу! А переживаю, думала ты опять на Майдане.

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть ... Читать дальше »

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...".
/А.В.Суворов, из письма к дочери/.

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое.

Настоящий русский услышав слово "пол-литра" не будет спрашивать: "пол-литра чего?"

Грустная сказка с плохим концом:
- Были у кота яйца...

Как это ни странно, но у ветренных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер, ну или сифилис.

Да хрен с вами, увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...

- Брэд Пит, Том Круз, Орландо Блум... Как только не называли меня одноклассницы, умоляя развязать их и выпустить из подвала!

- Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Все в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне херово

Гинеколог постави ... Читать дальше »

Не те бл@ди, что денег ради,
Каждому дяде дают @бать,
А деньги берущие, @бать не дающие.
Вот, бл@ди сущие! @би их мать!!!

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!

Добрая половина гаишников берёт взятки. А злая половина ещё и отбирает права!

Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный.

Прочитал в новостях, что Х. Клинтон готова стать правой рукой Б. Обамы.
Много думал.

Наполеон напал на Россию. Помешали морозы.
Гитлер напал на Россию. Морозы помешали.
Глобальное потепление - теперь ясно, зачем оно?

Люди думающие что вода в кальяне что то там фильтрует, никогда не пробовали пе......ть в ванной

А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

... Читать дальше »

Убит при попытке покончить с собой.

Надпись на рулоне туалетной бумаги:
"Перед употреблением рекомендуется отмотать...".

По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.

Две украинские туристки, задержанные в аэропорту Бен-Гурион, категорически отвергли подозрение в попытке заняться проституцией. Туристки заявили, что они честные девушки и будут разговаривать с властями только в присутствии своего сутенёра.

Девушка, я вам плачу - вы мне билет дадите? А просто дадите? А без билета? Не дадите без билета? Ну дадно, давайте билет - и пойдемте уже давать...

Пропала собака - водолаз. Окрас чёрный… акваланг - синий.

Некоторые вопросы я для себя решаю просто. Я ими не задаюсь.

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

Сидит старичек на пеньке возле леса, подъезж ... Читать дальше »

Мы добьемся, чтобы вы обосрались от страха!
с любовью Новостная служба НТВ.

Да здравствует мыло душистое!......и веревка пушистая.....

- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!

Неправда, что фригидные женщины живут дольше других. Просто время для них течет медленнее.

Глотатели гвоздей и шпаг подтираются точильным бруском.

Когда ласточки летают низко, мыши пускаются в пляс. Они тупо путают народные приметы и пословицы.

Закон природы: гусеница становится бабочкой, свинья становится беконом.

Люди думающие чтог вода в кальяне что то там фильтрует, никогда не пробовали пе......ть в ванной

Вообще-то у меня в семье демократия. Но вот жена уехала на недельку к маме и пришлось заняться самодержавием.

Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром!

В жизни за всё приходитс ... Читать дальше »

За всё хорошее нужно платить, за всё плохое - переплачивать

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - бухой...

Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая примета.

Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста девственница. А эти идиоты назвали это флагом!

Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно.

Миром правит не тайная ложа, а явная лажа.

Проголодался? Скачай и послушай Аудиочай с Аудиобутербродом!

Вот так копишь-копишь в детстве на машину, а потом хоп срываешься и покупаешь себе коко-колу.

В сельский класс, который инспектировала моя подружка, входит нарядная учительница с гипсовым бюстом Ленина, здоровается, ста ... Читать дальше »

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам - он царапал на новеньком Лексусе слово "Лох" и рука соскользнула...

Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойва

Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.

В маршрутке мама с ребенком лет 4-5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит она устала ( мамаша преисполненная гордости, заребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает)
- А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить...

Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
- И не говори. Сама удивляюсь.

- Извините, что я к вам обращаюсь…
(Из обращения президента к народу)

Настоящее человеческое сердце выглядит не так, как его обычно рисуют ... Читать дальше »

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Эротические сухарики к пиву со вкусом виагры - "Имеля"

Не так обидно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.

Довести до греха не обещаю, но провожу.

Эволюция, эволюция, бля - стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили? !!!
- Зина. . , ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

Свет мой, зеркальце, заткнись, причесаться я пришёл.

- У меня во время войны дед даже одного фашиста убил!
- Как?
- Застрелился.

А напрасно все-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли - мол, он такой же как мы, только голый и без хвоста!
Маугли вырос, стал царем джунглей - и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развеселы ... Читать дальше »

Уж так устроена женщина, что в ее тело проникнуть легче, чем в ее душу.

Желание женщины - закон. Желайте женщину!

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку…

Учиться, учиться, учиться - три вещи абсолютно несовместимые.

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что у него под ней черная кожа. Мало того, — вы умрете в муках.

Несколько лет назад я работал крановщиком. Мы строили какую-то установку на заводе НПЗ. Однажды сварщик с другим рабочим стали приваривать две параллельные балки. Так как рабочий был небольшого роста, ему приходилось держать их на полусогнут ... Читать дальше »

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

- Белоснежка, отчего ты так грустна? Неужто твой прекрасный принц тебя обижает?
- Хуже. Он оказался гномосексуалистом.

Если молодой девушке говорят "Ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше...

- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...
- В смысле?!
- В смысле пидарас!

Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин."?

Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Associated Press, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с в ... Читать дальше »