А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

- Этот чувак одевается хуже некуда... Сам видел, как в его шкаф залетела моль - и её вырвало!

Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.

- Ничего страшного. Я тоже не помню как вас зовут.

- Я работаю пять дней в неделю, чтобы оставаться таким же бедным.

- Постой-ка вот так... Я пытаюсь представить тебя личностью.

- Дерьмово выглядишь! Это что, новый стиль такой?

- Земля переполнена. Уходи домой.

- Хаос, паника и разрушение... Я сделал все, что мог.

- Это не офис. Это ад с флуоресцентной подсветкой.

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот

Не надо быть специалистом по астрономии, чтобы понять, что очередная эстрадная звезда - это еще одна начищенная до блеска черна ... Читать дальше »

- Кремль - самая неприступная крепость!
- А по-моему - самая преступная...

- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

У меня есть один вопрос, он меня очень интересует:
- Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?

Кто не курит и не пьет, тот невеселый и трезвый.

Лучшее алиби - быть жертвой.

Предсказамус настрадал нам будущее.

Если вы - бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваются!

Чем крепче напиток, тем быстрее он раскрепощает.

- Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь...
- Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!

Если ты ходишь без пуговицы на пиджаке, значит, тебе пор ... Читать дальше »

Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества.

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки!

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.

Настоящее дно кризиса - это когда трехслойная японская туалетная бумага - еще есть, а вытирать уже нечего...

В Киеве отель "Турист" из 4-х звёздочного стал 3-х звёздочным. на вопрос гостя: "В чём проблема?" портье выдал коммерческую тайну: "Одну зирку зьилы тараканы"

Имея незлобливый характер, врагами так и не обзавелся, поэтому время от времени был вынужден драться с друзьями.

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.

- Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич?
- А катамаран хочу!

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-др ... Читать дальше »

Выполним месячник трезвости за три дня!

Надо заниматься тем чем нравится заниматься! если нравится читать - читать, если нравится играть - играть, если нравится работать - то тут уже надо лечицо...

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"...

Автомобиль не справился с управлением водителя...

Кризис во всем, весь в долгах, даже супружеском.....

Пожар в квартире Даны Борисовой
Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить
вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа ... Читать дальше »

После концерта в гримерке Бориса Моисеева раздавались автографы и стоны Александра Пескова.

На чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский спортсмен,вторым принесли русского,который уже в пути успел отметить свое серебро.

А ведь помнится время, когда меня интересовало почему мухи, севшие на монитор, не фотографируются принтскрином

Если всей страной в один день пойти требовать повышения заработной платы, возможно, повезет хотя бы одному из нас!

Наверное, Россия единственная страна, в которой, если ты говоришь: "Ко мне вчера из другого города друг приехал" и все понимают, что тебе нехорошо и надо выпить пива.

Подскажите координаты нудистских пляжей в GooglEarth :-)

Чем отличается Москва от Готэм-Сити?
В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.
В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.
А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром. ... Читать дальше »

Красная шапочка больше не ходит пешком в лес.Бабушка купила ей джип.Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав".

- Рустам, ты хоть раз читал билль о правах человека?
- Нэ, нэчитал, но того кто читал я билль.

И помните, если у вас начались спазмы и боли, не отчаивайтесь! Все только начинается!

- А у тебя кто-нибудь до меня был?
- Да, насморк.

Только непьющие запивают безалкогольным пивом. Зато им и веры нет, лицемерам.

В Лилипутии прошли выборы президента страны. Победил Лилипутин.

- В городе пахнет только тобою… Опять перебои с горячей водою

Спасибо Колумбу, если б не он все америкосы жили бы у нас, в Европе

- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет!

- Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах... странные у вас отношения! ...

Дорогие девушки! Косме ... Читать дальше »

Утро начиналось плохо - в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...

На днях наблюдал как трое парней, споря о диаметре дисков припаркованой тачки, подносили к этим дискам моники разных диагоналей... А вы Челябинск, Челябинск...

плохой перевод фильма - это не монотонный голос, читающий с ошибками и опозданием реплики, а это когда в первом «Терминаторе» фразу "I'll be back" переводят серьезным голосом - «Я буду задом!»

- почему те, кто играл в DOOM2 не смотрят ДОМ2?
- там бензопилы нет.

Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.

Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси.

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у на ... Читать дальше »

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись...

В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл "Театр дур имени Зверева".

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»

- Почему вы всегда пляшете под его дудку?
- Это не дудка - это ствол!

В продажу поступили бюстгалтеры с автоматическим определителем номера...

Молдавия решила сократить расходы на программу освоения марса, теперь до Байконура будут добираться на плацкарте.

Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!

- Мужики, а почему в «Макдоналдсе» водку не продают?
- Дурак, что ли? Туда же дети ходят!
- Что быстро разбирают?

Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на к ... Читать дальше »

Мастер спирта по фигурному глотанию..

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы... - остановились...

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

– Что у программистов быстрее всего изнашивается?
– Отпечатки пальцев.

Я узнал если 13 минут греть котлеты с макаронами то они превращаются в пельмени

В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

Из ментовских сводок:
Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд.....

... Читать дальше »

...Поизносилось то, в чём мама родила...

Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника...

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

Переодеваюсь в примерочной кабинке модного бутика...из соседней доносится: Здесь нет туалетной бумаги!!!

Предлагаю клеить на задницы девушек наклейки,как на бритвы.Когда голубая полоска стирается,пора менять девушку.

Немногие знают, что однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение ствола...

- Всё надо делать с юмором, - сказал палач, рубя голову дольками.

Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания....

Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

- Папа! А зачем ты женился на ... Читать дальше »