Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

Когда женщина настаивает, тем более на спирту - надо пить!

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

Чудеса совершенно не объяснимы, абсолютно не доказуемы, но очень красиво описуемы.

Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно...

Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от первого.

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.

Родители пришли в гости ко мне. Сидим на улице чай пьем. А у меня на крыльце пачка беломора валяется. Отец спашивает: "че там за пачка валяется?" Ну я возьми и ляпни: "Да так, дурью маялись..."

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующи ... Читать дальше »

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.

Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки.

К черту клей, траву, гашиш, водку и хим.средства!!!
Нам и так всегда пиpдато - мы ТАКИЕ с детства!!!

- Представь, дорогая, мы десять лет вместе - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

- Почему в Америке власть уважительно относится к своему народу?
- Потому что любой может легко и легально купить себе стрелковое оружие.

Реклама:
Новый супер-вкус для непьющих!
Наконец-то появился новый Орбит без сахара со вкусом перегара!

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.

Юмор, как презерватив - чем тоньше, тем больше получаешь удовольствия.

Пингвины умеют летать!
Главное - вытолкать их из самол ... Читать дальше »

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.

Он был так хорош собой, что ему подмигивали даже беременные женщины.

В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил - воевал на стороне противника...

Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Появился новый гибрид - акулы с золотой рыбкой, исполняет ваше последнее желание!!!

Hовинка! Hовая модель сотового телефона - "Пиноккиа". Чем больше вы по нему врете, тем длиннее антеннка!

Фильм ужасов. "Буратино, охотник на вампиров"
Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Вчера в аптеке украли ящик "Виагры". У грабителя особая примета

Картина совершенного мира: ...все спаммеры отловлены, засажены за решётку, а их соседи по кам ... Читать дальше »

Самое низкое быстродействие у хирурга: 0.000046 операций в секунду.

Найдите лишнее в этом ряду:
- космический корабль,
- трамвай,
- самолёт,
- конопля,
- воздушный шар.
Если вы ответили «конопля» - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.

ТВЦ. Прямой эфир. Вопрос Лужкову:"Юрий Михайлович! Это Лена Батурина из Москвы звонит. А почему в Москве "лежачие полицейские" делают из асфальта, а не из пластика? Ведь выгода очевидна!..."

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

Вегетарианство - странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.

Чукчи идут через лес один ветку отогнул прошел ветку отпускает - второму прям в лоб. Тот на землю хлоп, очнулся грит спасибо что ветку подержал так бы ващще убило.

Есть у меня девушка знакомая, недавно диплом защищала. Ну вот подготовила ... Читать дальше »

- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Какая боль, какая боль,
Орбакайте без майки - 0:0!

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.

- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

Hа пеpекpёстке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... green, по-моемy..

Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на Манежной площади.

Иногда, аккуратно причесавшись, хочется нажать "Save".

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю: "Дочь Лена!".

Минский метрополитен тоже г ... Читать дальше »

— Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
— Мы играем во взрослых.

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

Хорошо смеется тот... кто модератор...

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

- Дорогая, откуда так много пены в супе?
- Она появилась после добавления лимона.
- Но у нас нет лимона!
- Как же? Вон стоит фери "сочный лимон".

Если вы сами себе звоните на мобильный телефон, значит вы его потеряли.

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы ... Читать дальше »

Законы холостяцкой гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить...
...пока не сгорело все к ебеням.

Делу - флэшка, потехе - хард!

Продам котят, мокрых. Передумал.

"Я тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала"

- Таня подошла?
- Не знаю не примерял.

- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".

Во время концерта в КЗ «Минск» Аркадий Укупник совершенно случайно поскользнулся на банановой кожуре и упал в оркестровую яму на острые колья.

Пьяная драка в Чижовке переросла в свадьбу.

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

Водка - это тоже пиломатериал!

Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...

Шотландские дети имеют перед о ... Читать дальше »

Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.

Анна Семенович перестала брить ноги.
А смысл? Ниже пояса все равно никто не смотрит.

Жаль что с и-нетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...

Народная целлюлитница Мария Потапова лечит неуверенность в себе методом наглядных сравнений.

Купил тут недавно пельмени. Читаю состав: свинина, говядина, меланж, соль, перец. Что такое "меланж"?
На Википедии:
1 " смесь азотной и серной кислот ...".
2 "Продукт тектонического дробл ... Читать дальше »

"О, Времена! О, травы!"

"Я не ударил его по голове бутылкой пива
"Сибирская корона".
Я ее просто водрузил."

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Cыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения - он писал о картошке."Писал, писал и неожиданно разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

Хорошо быть смелым, но страшно.

Под глазами обозначились темные области переоцененных возможностей...

Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком.
Учителя даже пили перед уроком.

Патологоанатомы - чуткие люди, они никогда не режут по живому.

Каждый день не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием...

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застря ... Читать дальше »

Сегодня увидел плакат на ж/д вокзале - "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком". Конечно, с виадука интереснее...

Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...

Спи спокойно, дорогой Иа-Иа, пусть этот пятачок земли будет тебе пухом!

Мало кто знает, что
когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

- Саня, я залетела!
- Ну и это... летай! Чувство полета прекрасно!..

- Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
- Ты же живешь в соседнем доме!!!
- Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает...

Помню, сели с мужиком играть. У него на одну пешку больше. Ситуация безвыходная. Я фигуры раскидал, доской ему по голове, он в обморок падает… Подожди, думаю. Я ж мог слоном на D-5 сходить?

Верну любимого. Быстро. Больно. Можно ... Читать дальше »